Отель BELKON HOTEL Турция Белек

Был в отеле в августе 2013 года. При продаже путевки менеджер благоговейно закатила глаза: «Это же Белек! Это же край, где обожают русских туристов!»(Будто я в Турции в первый раз и не знаю отношение аборигенов к русским)Летел от «Пегаса»,в аэропорту Антальи, помня слова гида, ожидал подачу самолетного трапа с ковровыми дорожками и бравурные марши оркестра Минобороны Турции. Но все как обычно: жара, белые блузки гидов «Пегаса», сомнительно белый автобус с кондиционером («Иншалла!) до отеля.Да, граждане, до отеля ехать недалече - каких то 20 минут через город Белек. Он первый в списке выгрузки туристов. «Белкон» находится в чистом поле. Слева пустынное место с завываниями ветра и мотающимся туда-сюда перекати-полем, справа в паре сотен метров –другой отель «Vera». Большинство отелей позиционируются как гольф-отели, и кругом немерянно полей для гольфа. Основное здание – этажное, внешний вид, не особо-похоже на башню Саурона, за ним бассейн, за бассейном несколько двухэтажных домиков и хамам. Заселение прошло традиционно: приехали в 9, расчетный час 12, после помахивания зеленой бумажкой у носа турчанки на рецепшене и набора грозных фраз с соответствующим выражением лица, заселили в 14 часов. Сразу же борзым кобелем возникает хамамщик, для которого ты вначале «уважаемый и родной брат», а после отказа от мыльно-рыльной процедуры «проклятый гяур».Нумер дали в бунгало (если это можно назвать «бунгало»).Первый этаж, через балкон можно выйти к бассейну. Полотенца получают в хамаме. Номерок не ахти - на четверых фактически одна комната без стен. С учетом, что в ней же находится душ и туалет-с непривычки рвет шаблон. Ладно хоть огородили санузел стеклянной стенкой с раздвижными (сломанными) дверями. В номере две кровати, два дивана, туалетный столик с зеркалом, жк-тв, пара тумбочек, шкаф-купе, настольные лампы(неработающие) и холодильник (вода бесплатно-постоянно доставляется обслуживающим персоналом).К мебели претензий нет. Вот только диваны мне не подошли. Ростом уж я высок – 1м 90, поэтому диван мне показался приспособленный только для гномов в последней стадии истощения. Приходилось спать, подтянув колени к груди (желательно- к своей).К уборке претензий нет, убирали вовремя, чисто и часто. Даже уж очень часто. Уборщицы знают только свой родной язык, поэтому на слова «Сенкс, до нот», «данке, шпетер», «да ты достала уже!» только хлопают глазами. Всемогущий доллар помогает и тут. В ванной фен, мыло-шампуни, бумага присутствуют и постоянно добавляются. За сервис в номере – твердая «пять».
Территория «Белкона» мала…да что уж там - ее попросту нет. Есть расстояния между бунгало, чахлый фонтанчик перед главным входом и обширная площадка перед въездом в отель.(вид у нее такой, что можно смело вешать табличку «Граждане! При артобстреле эта сторона наиболее опасна!». Да и Риддли Скотт лучшего места для съемок вряд ли бы нашел.) Видимо там собираются что то строить. Недалеко от отеля расположен пункт проката авто. Машинки не ахти, типа УАЗики в состоянии «продам или обменяю на пиво».
В главном корпусе есть ряд магазинчиков. Ассортимент торговли : кожа, сувениры, сумки и пр., произведенные силами портняжного эскадрона имени Гу У Чи, До Ль Чи и Хо Бба На. Продавцы, с глазами честного торговца астраханскими арбузами в июне, особо неназойливы.

Бассейн чист, хлорка особо не чувствуется, глубок (1м 60).Для мелких хомо сапиенсов есть бассейн помельче с горками. Горок три, стандартны. Помимо малышни прыгают с горок и взрослые. Причем так прыгают, что Сергей Бубка умер бы от зависти. Рядом «лягушатник» для совсем уж карапузов. Лежаки надо занимать надо с утра и чем пораньше-тем лучше.Для меня этой проблемы не было (номер рядом с бассейном, вставая в 6 утра, чтоб послушать цикад и отравить турецкий воздух сигаретой, мимоходом кидал пару полотенец на шезлонги ), но постояльцы, пришедшие после завтрака, разыгрывали руками пантомиму а-ля ветряная мельница под названием «Вах-вах! А где свободные лежаки?!». Внимание, граждане! Полотенца с лежаков могут умыкнуть. Сам стал пару раз свидетелем, когда обозленные семьи искали полотенца и их вора. Апофеозом стал случай, когда ко мне подошел мужчинка с глазами как у кота из Шрека и сказал: «Братан, мы завтра съезжаем, а у нас полотенца украли.Ты дай нам свои, чтоб мы могли отчитаться перед администрацией, а ты потом себе у кого-нибудь срежешь!». Отказался, так как это здорово отличается от принципов, изложенных мною в пятом классе в сочинении на тему «Каким должен быть советский человек» и явно понижает мои шансы на Нобелевскую премию мира. Раз в день после полудня в бассейне аниматоры устраивают различные кунштюки, как-то: водное поло (кстати, очень захватывающе), кидание мяча в кольцо с воды, стоя на матраце (увлекает!), водный баскетбол (улыбнуло). За бассейн «Балкону» четверка.

Реально достали ночные игрища у бассейна, длившиеся до двух ночи. Диджей с голосом Левитана просто не давал уснуть. Репертуар – стандартный «Арам-зам-зам», англоязычная попса, и, неожиданно, как появление детей у Киркорова, - Трофимов, заявляющий, что он привык улыбаться, ну и Натали, которая хочет от кого то сына. До 2 ночи не уснете гарантировано.
Состав постояльцев отеля: 50% русские, 50% турки, 20 % англо-саксы, 10% прочие нацменьшинства (счет велся по методике Чурова, инфа – 146%).Купальники турчанок разнообразны - от бикини до полотенец во всех местах. Пожилые турки провожают жадно-тоскливыми взглядами русских дэушек, коих там в достатке. Что поделаешь: седина в голову - тестостерон в ребро. Рядом с бассейном в одном здании находится кафе. Брал там лаваш (8 тур.лир.) и гамбургеры детям (5 тур.лир.) Не торкнуло от вкуса, Исмаил у Белорусского вокзала делает вкуснее. Тут же (в кафе) предоставляют компы с выходом в Инет, плей-стейшен и прочие бильярды.

Ресторан большой. Есть и открытая веранда, прям у бассейна. Кстати, через ресторан проход в лобби главного корпуса, и если ресторан закрывают, приходится обходить угол здания. Кормят по турецки - много, но неразнообразно. Фрукты присутствуют. Вечером на открытом воздухе пекут рыбу-мясо. Вначале получает порцию турок, потом его жена, дети, брат, жена брата, дети брата, тетя, муж тети, дети тети, племянник, подруга племянника, друг, с которым учились, жена друга, их дети…….только потом все остальные. В середине отдыха несколько столов были зарезервированы для участниц конкурса «Мисс чего –то там - 2013 ». Девушки приходили на ужин как есть: с лентами, на шпильках, чуть не в купальниках. Официант всех их провожал за стол пить горькую, есть сладкое и курить смешное. Контингент дам - полный интернационал: белые, желтые, черные. Мисс, чес гря, выглядят не ахти: некоторые похожи на помесь Н. Крупской образца 1935 года с какающим пекинесом. Поневоле с теплотой вспоминаешь русских женщин, которые слона на ходу остановят и хобот ему оторвут. Еда обыкновенна – макароны, рис, картофель – фри. С животом проблем не было. Хотя, судя по недовольному бурчанию соседей по столику, шанс тупо отравиться или получить богатую коллекцию шевелящихся пассажиров внутрь себя имеет место быть.
Самое адовое место отеля – пляж. Я читал отзывы о поездке на него, дескать, люди воспользовавшись шаттлом из отеля, до сих пор просыпаются среди ночи с криком. Да, господа-соотечественники – это правда. Поездки на пляж осуществляются на… на…у меня нет таких слов в лексиконе чтобы это транспортное средство описать. Внешне выглядит как открытый крохотный автобус. Судя по внешнему виду и состоянию, его захватили крымские татары у стрельцов во время набега на Московское княжество времен Ивана Грозного (подтверждением служит и надпись нацарапанная гвоздем на боку: «Ванёк рулит!») и продали турецкому султану. Это нечто курсирует на пляж ежечасно. Время отправления зависит от аппетита шофера, принимающего пищу в ресторане. Припозднились-ваши трудности. Особенно радует ситуация, когда люди едут с пляжа в отель, ждут тарантайку, изнывая от 40-градусной жары (спрятаться негде, навесов нет), а транспорт, не выдержав суровой турецкой эксплуатации, говорит «Кря!» и ломается. Тогда администрация по-турецки неторопливо ищет у соседних отелей автобус и присылает его за изнывающими от жары пляжниками. В автобус, расчитаный на 20 человекомест, влетают около 50 мутантов со спекшимися от жары мозгами, звучит ругань на всех языках. Радости и любви добавляет бабушка Сирануш, спешащяя к автобусу с двумя десятилитровыми баками, которой тоже надо ехать до отеля. Так что поездка в тарантайке превращается в увлекательную и незабываемую прогулку. Очень советую любителям экстрима, BDSM и ностальгирующим по советским временам. Пешком до моря дойти нереально – идти надо будет около 40 минут под палящим солнцем.
Море, как и везде в Турции, изумительно. Медуз нетъ. У берега иногда проплывают рыбки. Дно песчаное, пляж тоже – Белек. Лежаков и зотиков хватает на всех, так как основная масса постояльцев предпочитает поджариваться на солнце у бассейна в отеле. Относительная чистота песка. Ну как…Утром чисто загодя прибирают, вечером уже навалено окурками и пластиковыми стаканами. Есть бар, столики со стульями. Но там только пепси, кола, спрайт и вода. В уголке притулилась квашнеподобная бабушка Сирануш – страшно обшщительная тетушка. Печет на огне лепешки, по желанию добавляет туда «Сир»(брынза) или «Карьтошъка» ( ну это понятно).На соседнем пляже предлагают традиционные банан, парашют, водные лыжи и прочие катера. Цепочка пляжей протянулась длинной линией. Все они принадлежат разным отелям. Напротив пляжа расположен роскошный (судя по фасаду) спа-центр. На входе в пляж расставлены скульптуры, вероятно, результат героинового прихода скульптора.По идее должны излбражать черепашег, но в реалии похожи на обнимающихся Чужого и Хищника.

Из экскурсий выбрал Перге-Аспендос, хотя в Аспедосе уже был неоднократно.Перге красив.Величественные развалины древнего города вблизи оказались тщательно скопированным новоделом.Но впечатляет.Плюс в том, что рядом нет турецких деревушек, и как следствие – пустынно, можно побродить в тишине среди античных колон.В очередной раз «порадовали» гиды. Снова замелькали имена Македонского, Цезаря и Клеопатры в том контексте, что эти граждане хотели Турцию сделать центром своих владений.Но так как брак Македонского с Клеопатрой расстроился, и их сынуля Юлий Цезарь вмешался в войну Ватикана с Антарктидой, то как то не срослось. На мои робкие вопросы, в каком году произошла только что рассказанная атака фракийской конницы на фашисткие ДОТы, гид высокомерно ответил, что об этом ему рассказал его отец – историк первой величины и вообще умнейший человек в Турции. Так мне, в очередной раз экспериментально было подтверждено, что интеллект половым путём не передаётся. С гидами Пегасу надо что-то делать. Пороть там, не знаю, или водки не давать. Также по совету гида съездили на ночную экскурсию на яхте. В 23 подкатил автобус, 90% пассажиров состояли чоткие пасанчики и их розетки, которые всю дорогу разогревались вискарем и неумело матерились.Я искренне тревожился за пацанов, думая, что их на борт не пустят. Опасения были напрасны.Народ подъезжал уже разогретый, средний возраст посетителей яхты 23 года, стиль одежды юношей – майка и шорты, дамы же использовали богатое сценическое амплуа, известное в народе как «шалава».Алкоголь был бесплатен, выходила на подтанцовки группа полуголых танцовщиц, сверхэффектным появлением которая доставила восторг наноконтингенту яхты, мощность которого составила где-то около 10-15 киложириновских. Музыка – репертуар ночного клуба, но со скуки и Ваенга – шансон. Народ выплясывал вовсю, как Джеки Чан под кумаром. По прибытию на пирс мы с гидом бродили по яхте среди груд тел, выискивая пассажиров с нашего автобуса (сцена напомнила эпизод из «Александра Невского» Эйзенштейна, когда женщины после боя ночью при свете факелов ищут тела убитых мужей). «Белкон» был первый в обратной остановке, поэтому я на прощание посочувствовал печальному гиду. Вывод-на яхту детей брать не стоит (обогатите их словарный запас), людям в летах можно съездить и посмотреть на этот бестиарий (если, конечно по ТВ не идет «Давай поженимся»).
Отъезд прошел без происшествий. Когда доехали до дежурного Торгового центра, который помогает расстаться с долларами, все пассажиры взбунтовались, заявив гиду, что они никуда не выйдут. Гид стонал, размахивал руками, но не смог убедить. А дальше все стандартно: аэропорт (вылет без задержки), «Уважаемые господа, мы приземляемся в аэропорту Домодедово. Просьба не вставать и пристегнуть ремни». Свинцовые тучи над Москвой. Пробка на МКАДе. Здравствуй российская суровая реальность.
Вывод: отель для бюджетного отдыха. Судя по отзывам, отдыхающие сюда не собираются второй раз приезжать. Поддерживаю их. Один раз можно посетить, второй раз – навряд ли. В Турции есть «трешки» и получше.

Один раз можно посетить